Party Pretty.

Qué pueden esperar de una noche que terminó en un lugar donde pude tomar la siguiente foto? Mi México querido, siempre tan democrático.
Y la democracia se hace aun más evidente en la trailera zona de Garibaldi.
Ew.
Llegué a tan distinguido lugar debido a que una compañerita mía de Porque Yo Lo Valgo - sí! Sigo trabajando ahí! - me invitó a su cumpleaños. Quizás algunos de ustedes la recuerden, ya que festejé mi cumpleaños pasado con ella, y dado que el año pasado decidió que yo escogiera el precopeo (la terraza del entonces cool Habita) y ella el rock pesado (el never cool Don Quintín), no podía esperar mucho de sus elecciones. Pero cedí, porque así soy yo: respeto y tolero las opiniones y deseos de las personas que están a mi alrededor. Mientras esas decisiones no involucren un menage-á-trois o la visita a comunidades rurales marginadas. Pelito de Algodón, como la bautizó Piports, nos invitó a todos a una zona rural marginada, a la cual llegaríamos en un camión. Y fue muy simpático como la gente se empezaba a embrutecer antes de llegar al lugar.
Una vez en El Tenampa, el festejo continuó, y en un gran error de juicio de mi parte, decidí hacer shots de mezcal con mis amigos. Era obvio, ya que después de las 10 pm, soy un imbécil. Y algunos podrían argumentar que antes también, pero "algunos" son fundamentalmente personas con granos a quienes les hago caras. Aproveché para agarrarme a algunos de los jefes que ya estaban pedos, para insistir en que me paguen más y me cambien de puesto. También comenté con Pelillo de Algodón.
MOI: Tu hermana es idéntica a tí, pero con pelo largo.
PELITO DE ALGODÓN: Son extensiones.
Evidentemente, a partir de ese momento, y aunque la veamos una vez cada 5 años, Piports y yo llamamos a su hermana Pelito de Poliester.
Cuando el festejo terminó, todos le hicimos caso a Pelillo de Algodón y nos subimos al camión otra vez. Una vez en en ese espacio confinado, las cosas se empezaron a poner muy interesantes. En cuanto mi compañerita de PYLV (y también amiga de la loba viajera, Nicol(e)), Blanquita, se subió con una hamburguesita, tuve que robarle una mordida. Espero que la siguiente fotografía me enseñe a que no debo comer carne de la calle, especialmente si no tiene mucha mayonesa. MARIANITA CANALES: Eh! Una Party Pretty!
MOI: Cállate, Canales.
En ese momento, se subió al camión un/a individo/a que "estaba cuidando el camión". Dude, qué le cuidabas? No es como que un camión del tamaño de varios elefantitos africanos se vaya a perder a la mitad de Garibaldi! Bueno, no importa eso. El chiste es que estaba pidiendo que le dieramos 50 pesos más, porque es su único ingreso, y para nosotros solo significa "una copa" más.
PAQUIDERMO: Pobre señor.
MOI: Es señora, aunque esté fea. PAQUIDERMO: No tiene chichis, cómo va a ser señora!?
Y en ese momento, el cielo me mandó una señal para darme la razón en este agitado debate: le vimos las manos, y por lo tanto, definimos su sexo, porque ningún hombre que se respete a sí mismo tendría un manicure tan detallado como el de la individua viene viene. Aunque si dijo "una copa", quién sabe si se respete, así que, como en el juego de Monopoly, estamos otra vez en la casilla 1. Y ni cobramos $200 del Banco Central!
Finalmente arrancamos, con camino al Ángel, porque en Porque Yo Lo Valgo son medio nacos y les gusta celebrar cosas con la clase media, lo que Pipor y Marianita Canales, como finas señoritas de alcurnia que son, decidieron ignorar y por lo tanto, se tomaron una jetita.
Fer Palacios, como la gata que es (y ya viene Halloween otra vez!), les empezó a hacer piojito, solo para satisfacer sus propias necesidades carnales. Gata.
Cuando llegamos al Ángel, varios de los cerebros detrás de PYLV se bajaron del camión con los chupes en la mano. La diversión estaba garantizada! Llegaron los policías, y comenzaron la interrogación.
Amigos, seremos pedos, pero no pendejos: en cuanto vimos que los polizontes comenzaban a subir al camión a inspeccionar las gargantas de los usuarios, caminamos lentamente a lo que parecía un sitio de taxis afuera del Sheraton. Claramente, no sin antes fotografiarnos en tan bello escenario...Y nos fuimos. Y aun no se del paradero de los muchachos que estaban en el camión. Pero, I mean, si Celestity pudo convivir con la Monais, y logró tantísimos aprendizajes, que estos muchachos no lo hagan parece necedad.

P.S. También había una foto de Adri Meneses, pero como no ganó nada en los Jimmys, esa no la quise poner.

QUIERO MÁS!

Las Zorras Y El Vagabundo.

Espero que ya se hayan acostumbrado a leer Lf menos veces al mes. Si (la mayoría de) las señoritas se pueden acostumbrar a tener la visita de su primo Andrés una vez al mes, me imagino que ustedes también pueden vivir con menos Lf. Es más sano.
Sin embargo, las razones no son que no existan planes adecuados. Haré un post-it mental para contarles de: una noche loca en un pesero rumbo a Garibaldi; una noche de champagne con cohetes; y mi cumpleaños en Las Vegas que involucró: strippers, limos, vómito, mucho alcohol y la presentación del primer nominado a los Jimmys 2010, como Gran Ganador, y por lo cual se tendrán que esforzar por superar. Una pista: involucra que un agente de seguridad de ayude a regresar a tu cuarto debido a tu desnudez.
Pero antes de ahondar en temas tan escabrosos, recontaré - si mi memoria me lo permite - de un cumpleaños de Los Sedientos, famosos amigos de Paquidermo, que prometía ser muy íntimo y discreto, hasta que a uno de los sedientos se le ocurrió la brillante idea de invitar a unas randysluts de Monterrey o algún pueblito aledaño, y hacer que la gente se alborotara y todo se fuera a la chingada. Las cosas se salieron de control especialmente debido a estas nuevas y randy amistades. Ellas decidieron que a pesar de que nadie las conocía, era muy prudente hacer uso del video que una vez pidieron en Teleofertas (sí! El de Carmen Electra!) y dar un show a toda la audiencia. Pero algo en particular llamó mi atención.
Una "gordibuena" - más gordi que... bueno, OK, una gorda - se subió al escenario, como Candy en la pista número dos. Este acto de extrema autoestima de su parte, generó en mi mucha confusión.
Las prostitutas son sexys?
Las boas de plumas exaltan la belleza?
El cutis grasosito y brillante da un resplandor de frecura y juventud? Estos son los enigmas con los que he vivido a diario desde ese día. Las respuestas, evidentemente, son NO, NO, Y WTF NO! Pero debo de ser un poco más empático y ponerme en los zapatos de Randyslut Number 69. Esa señorita necesita a una muy buena amiga que la tome de los pelos, le quite el alcohol de las manos, y la siente a platicar. Ya que CLARAMENTE sus amigas no harán eso, yo jugaré a que la conozco.
Querida Randyslut Number 69:
No sean tan libertina. Es probable que pienses que alguno de los muchachitos que te veía bailar te pedirá el teléfono y en un periodo no más a 9 meses, te de el anillo, y vivan felices para siempre. Newsflash: eso no pasará. No si sigues enseñando la veejayjay por doquier. No cuentes el final de la historia si esperas que alguien siga leyendo el libro. Es decir, no seas tan zorra.
En una palabra: NO.
Sinceramente,
Moi.
Creo que a pesar de mis intentos, no aprendió nada. HICE LO QUE PUDE. SI A PESAR DE ESO QUIERES SER UN FOCO DE INFECCIÓN DE GONORREA, ES TU PEDO. PERO ALÉJATE Y POR FAVOR, SI VAS AL BAÑO, QUE SEA DE AGUILITA.
Dejé de prestar atención al clan sifiloso, para convivir con comunidades menos afectadas por epidemias pélvicas. Sin embargo, todos era muy alternativos. Digo, no tengo nada en contra de los alternativos - después de todo, he ido al Imperial - pero cuando se me juntan, se me cierra la garganta en protesta del ratio camisas/camisetas.
TEAM CAMISA ALL THE WAY.
Aunque debí haber reconsiderado mi postura, ya que mis argumentos serían significativamente más fuertes si el gremio del Team Camisa no utilizara exactamente la misma. Al menos, Paquidermo también traía camisa. Si, claro, traía camisa, pero traía también muchas cosas más, incluyendo una sed insaciable. Qué bueno que había bebidas refrescantes! Sin ellas, no hubiera tenido el honor de conocer una de las caras más sensuales (sí, acabo de escribir "sensuales") del Universo, que le pertenece al Migitorio Paquidermo. Qué honor que Michael Phelps sienta orgullo.
Y bueno, debo de decir algo a su favor: no es que él haya hecho un esfuerzo sobrehumano por Pretty Partiar. Todo el mundo estaba igual: no se si era el ambiente hogareño del convivio, o el cocktail de drogadicción que circulaba en el ambiente. Tomemos, por ejemplo, a una amiguita de Paquidermo, que debo decir, es completamente decente cuando sobria. Sin embargo, en el evento, su alter-ego (oh, hai Lohan, I miss you) salió a relucir. Sexy, verdad? Nunca publicaría algo aquí que no les humedeciera un poco las asentaderas.
Ando de un fino.
Son las secuelas de la fiesta: como lo naco, lo gato también se pega. Espero que hayan usado gel antibacterial al entrar a este, su espacio predilecto.
Pues así es amigos. Ahí fui. No se bien cuál era el festejo, o el lugar. Pero ahí estuve. Y con algunitos whiskys, se me quitó lo juzgón. Ya ven, mi abuelita dice que cuando no puedes contra ellos...

QUIERO MÁS!

The Jimmys 2009: La Premiación.

Están emocionados? El sábado pasado fue la premiación de los Jimmys - si no estuvieron ahí, es porque no los invité - y fue muy divertido. Después escribiré acerca del after-party, en el que sus protagonistas favoritos rockearon al ritmo del tequila!
Por ahora, sin embargo, enorgullézcanse de que tengo unos minutitos libres de mi ardua jornada laboral para inspeccionar a los nominados (y ganadores) de esta edición.
Gracias. Aquí estaré. Depositen las propinas en las canastitas de terciopelo rojas que está pasando Carmensita Salinas.

MEJOR NUEVO PERSONAJE.
Cada año, como las estaciones, la gente viene y va de mi vida. Afortunadamente, nunca se va alguien a quien quiero o que me importe, porque entonces me sentiría como el muchachito en un chick flick que al final se da cuenta de lo que tenía y tiene que correr a la estación de tren para recuperar su amor. Yo no correré a la estación de tren, ya que estoy exahusto (spelling?) del fin, y mis zapatos, por más finos que sean, siempre lastiman mis tamaludos pies.
Ew.
Y perdí la historia que estaba contando. Un aplauso por favor. Los nominados al Mejor Nuevo Personaje varían de talentosos bebedores de perlas negras (wink, Paquidermo) a pequeñas lobas a quienes les faltan algunos procesos cerebrales y por lo tanto actúan de manera extraña (wink, las otras cuatro nominadas).Con el 47% de los votos, el primer ganador de un Jimmy este año es Paquidermo! Felicidades, y espero que tu premio te sirva para agitar el vasito que muy probablemente te está acompañando mientras lees esto.

GRAN GANADOR DEL AÑO.
Este es el bueno. El único que importa. Después de ver los resultados, pueden aprovecharse del buffet y burlarse del show de medio tiempo interpretado por Pili. Este es el premio que corona a aquellos que hicieron un esfuerzo por perder la decencia, dignidad, cordura y otras cosas bonitas a lo largo del año: tenemos a Jimenita Turrent, que hizo un striptease en el AutoMac de San Jerónimo, después de golpear a un borrachito porque "cuando una niña te pregunta que si estás muerto, le contestas"; a Nicol(e)tita, mi amor, quien se agarró a multiples personajes - uno de ellos, quizás, su primo - a pesar de tener novio; Celestity y Dani Najar, por embriagarse y después besarse y tocarse sus partecillas, después de un tour de la ciudad en el cumpleaños de randyparty el año pasado; Saintity y Dorin, en mi cumpleaños, muy sigilosos preguntando si ya me dormí, para entonces darle vuelo a la hilacha EN UN SILLÓN DEL CUAL ME ENCUENTRO A 3 METROS!!!!; y Saintity - UNA VEZ MÁS! - al empujar a Lassie del elevador, cuando se abrió, a pesar de que ella tenía sus pantaloncillos y sus calzoncillos atorados en el tacón de su bota. O sea, vimos vee-jay-jay.Y aunque todos sabemos que Saintity, Gran Patrón de los Ganadores, es un gran ganador, el padrón electoral le dio UN VOTO MÁS a Celeste y Dani Najar, quienes, con el 42% de los votos, serán las mismas lobas que hasta hoy han sido.

MEJOR EVENTO DEL AÑO.
Qué mejor regalo el que nos da la gente, que un espacio abierto para expresar nuestras inquietudes, invitando a todos los protagonistas a bailar sobre las mesas, vomitar y agarranse randyparties!? QUÉ MEJOR REGALO!? Estoy infinitamente agradecido. Exceptuando, por supuesto, a las niñas Jeans, que hicieron que me corrieran a la mitad de su concierto, quezque por borracho. Si apenas estaba agarrando vuelo!Y evidentemente, con 53% de los votos, la Boda del Año entre Babush y su pequeño Simong, donde probé quizás los chilaquiles más suculentos del mundo. Esto se puede deber a que la calidad kosher es significativamente más sabrosita, o que el alcohol se encontraba apoderado de mí. Y sin embargo, Lohan no regresó. Ni regresará. Aun.

LECTOR MÁS FIEL DE LF.
Como bien saben, Live from es un servicio completamente gratuito y dedicado a la comunidad. A veces sin embargo, - y sobre todo cuando era soltero como una piedra sin perro que le ladre - lo he utilzado para conquistar alguna cenita nocturna.
MOI: Son un escritor publicado.
CENITA NOCTURNA: Algo que haya leído?
MOI: Oh.
Así que quiero agradecer a los nominados a Lector Más Fiel, ya que se, que si algún día me encuentro en desesperación, podré conquistarlos con mis líneas de expresión (literaria) y agarrar!Y por segundo año consecutivo, Natalie Babush Lánguido Dromedario Azkenazi née Marcuschamer se lleva el premio, con 47% de los votos! Ella sí que es dedicada, ven? Colecciona Jimmys como Las Lobas coleccionan infecciones sexuales! Felicidades, a ambos.

PRETTY PARTY DEL AÑO.
Erase una vez, en casa del ahora difunto Gera Hobbit, a Marianita Canales, clavándose en donde la dejen, como es su costumbre. Uno de los lugares en los que decidió clavarse, fue en una foto, sin considerar las serias repercusiones que esto tendría para nuestras vidas: salió de la chingada, y generó el primer Pretty Party oficial de esta, su casa. Y todos lo adoptamos muy bien.Why so Lost generó la mayor conmoción, porque en realidad, la jeta de perdida que tiene Celestity, además de que tiene un bracito que intenta sostenerse del aire, la hizo ganar con 68% de los votos! Espero que en el futuro, se les cumplan todos sus deseos, y siempre salgan Pretty Partiando en las fotos.

FLAN DE ORO.
De esta categoría no hablaré.Que orgullo, Inés, ganar con el mevalepitos% ser la persona más flan. Congrats.

MEJOR FASHION EMERGENCY.
Ay, que lástima que este año Pamelita no estuvo nominada! Si lo hace tan bien! Pero bueno, tuvimos que conformarnos con los grandes atuendos que nos presenaron nuestros amigos - y una randy - para deleitarnos la pupila este año. Prometo salir más seguido con Dianita Quintero, para tener más atrocidades que enseñarles. Y aunque la Chincha y Pili son muy populares por estos espacios, una randy Martita Figueroa les ganó. Eran los últimos minutos de competencia: Pili se cerraba, La Chincha obtenía extra energía de unas zanahorias y unos cubitos de azúcar, iban frente a frente, y de pronto, a dos metros de la meta, el underdog de la competencia, aunque regordete, tomó la delantera con 37%! Se vieron muchos sobreritos color pistache en el aire!
Vivan las carreras de caballitos.

Pregunta bien y Adivina Quién, aka ADIVINA QUIÉN DEL AÑO.
Para mí, randy es una palabra que uso con la frecuencia con la que me burlo de la gente: es parte de mi modus operandi común. De la misma manera, es muy frecuente que mis amistades peligrosas y yo obtengamos amigos en un antro! Y eso si que es vida: conocer a AB Quintanilla en el Imperial, y obligarlo a que nos cante que el chico del apartamento 512 es al que le hace cartas noche y día que no puede entregar; reencontrarnos con los parientes probres de Fer Palacios en la Peter Enfant Tomorrow Never Dies y que nos comenten la ruta de pesero que siguieron para llegar a Insurgentes (pista: pasaron por Iztapapunk); regresar al Imperial y conocer a dos pequeñísimos homogars llamados Tiny Tiger y Tank Top Dancer, y que nos confesaran que Diegay (prometo por todo lo que es sagrado, que estas fueron sus palabras, y yo no tengo ningún input en la siguiente frase) "la tiene fea y prieta y chiquita y chueca"; comentar unos minutitos con Wandita Seux y descubrir que está demente la desgraciada; y reecontrarme con El Hombre Más Feo Del Mundo y fotografiarme con él una vez más, para recibir de su parte un pequeño trocito de cielo: "si siempre te tomas fotos conmigo, porque nunca me las mandas?"
Oh.Pues creemelo, Hombre Más Feo Del Mundo, si existiera un directorio electrónico de la Prepa 7 a la que muy probablemente asistas, te las mandaría, junto con tu trofeo por ganar el 32% de los corazones de México. Gracias a tí, creo en la belleza interior.

PREMIO LO NUESTRO.
El año pasado, este premio lo ganó Arturito, ya que hay personajes que aunque salgan cada vez menos en Lf - ustedes saben, que la edad, que son unos flanes, que me cagan la madre - siguen estando en nuestros corazones. Este año, Arturito estuvo nominado una vez más, ya que la conjuntivitis que nos pegó a todos durante muchos años es difícil de olvidar; Sha por sus andadas cuando era soltero, involucrando frecuentemente a rubias exóticas que al día siguiente mi cámara revelaba que eran del staff de la limpieza del lugar; Meredith, porque abandonar el Itham y largarse de loba a Playa del Carmen, conseguir marido, viajes por el mundo, y un edificio es un gran logro; Emily, por desafiar las leyes naturales del Universo y seguir pura y casta a sus 25 añitos; y Ale Cañizares, porque nunca olvidaremos las épocas en las que hacía buen uso de su salivita para conseguirnos covers y botellas a todos en el Doberman. Me junto con pura celebridad.La ganadora este año es Emily, con 32% de los votos (muy pocos más que Arturito), por lo que esperamos que regrese a ser la niña que todos queríamos, cuando subía a un muchachito desconocido al auto de Arturito, para "platicar".

PREMIO DEL AÑO - CATEGORÍA ESPECIAL.
El Jimmy más codiciado es para aquellos personajes que hacen esfuerzos constantes por dar de qué hablar, y el ganador logra que todos los posts que lo mencionen lleven su nombre. Recuerdan el año pasado, que Las Lobas lo ganaron al hacer malabares en Revolución? Pero este año la competencia estuvo más reñida: Celestity fue a dar a la cárcel, se agarró a muchachitos a cambio de hot dogs, se agarró a Dani Najar a cambio de risas, cayó de un Turibus, y recibió un botellazo en la cabeza por pretender que se estaba metiendo cocaína; Dani "Michelle Rodríguez Sombreritos" Najar llamó a su ex peda en repetidas ocasiones, pichó perlas negras, se agarró a un red neck de BMS, a varios de Porque Yo Lo Valgo, y a Celestity; Nati Lánguido Dromedario fumó en su boda a escondidas del novio, rockeó con el gremio nativita en el Peter Enfant y languideó en todo evento al que asistió; y Pili, quien a pesar de que no tuvo la oportunidad de salir mucho este año, siempre fue. Muy bien merecido, mi regordeta Celestity. De ahora en adelante, todos tus posts se llamarán Cankles.

Gracias a todos por hacer mi vida más divertida. Sin ustedes, no soy nadie.

QUIERO MÁS!

Randyparty.

Pues sí, el negocio está flojo, pero es que hace mucho calor y los infantes están de vacaciones, y he visitado el hospital mucho últimamente (no se proecupen, mi gonorrea es un problema del pasado). Y encima de todo, llego a la oficina y no me dan ganas de escribir - prefiero echarme una pestañita - porque me dormí muy tarde la noche anterior. No, no estuve haciendo nada divertido, solo arreglando mi cuarto y pegando lentejuelas en mi disfraz de Halloween, porque soy de los imbéciles que agarran un segundo aire a las 11 pm, y de pronto son las 3 am, y mientras todo el mundo duerme, yo estoy leyendo un libro con un tabbuleh del WalMart y Sabritas adobadas, oyendo los informerciales de la tele abierta porque estoy convencido de que hay algo en mi código genético que hace irresistible las opiniones de los ex-gordos.
Oh.
Pero este fin, después de que el viernes no saliera y me quedara dormido a la mitad de Pretty Woman (cuando aun es puta), fui a una randyparty en el Distrito Capital con Paquidermo, de un randydude que por alguna randyreason le randyllega de Mexique. Dos piscos en La Mar me dieron la ligereza suficiente para soportar el evento. Sin embargo, no contaba con la astucia de que Diegay (como le apodan las Lobas - yo nunca podría expresarme mal de él) estaría invitado también. La magia es mágica verdad?
Es momento de hacer una breve pausa para explicarles que a pesar de que Diegay era un protagonista importante de Lf, incluso ganando un Jimmy (para los que nadie vota, aparentemente) el tiempo pasa, y ahora es una de las últimas cosas que quiero en mi espacio personal inmediato (cuya lista incluye el vómito y cualquiera de las extremidades de Pamelita). Lo bueno fue que al final fue como si no hubiera estado ahí: no se si era el whisky adelgazando mi sangre, o que su voz es irreconocible debido al nuevo barítono wannabe que utiliza.
Ha! Después de todo, si puedo hablar mal de él! Quién diría!?
Ya entrando en calor, alcanzamos a Las Lobas y a Marianita Canales en una fiestecilla. Yo estaba al borde de una congestión alcohólica, sin embargo... A menos, claro, que sean muy estrictos, y le llamen "perder el estilo" a tener que chingarme dos vasitos de whisky (ES QUE NO HABÍA AGUITA A LA MANO!) al revés por un caso extremo de hipo.
Recuerdo muy poco del festejo, pero ayer Saintity y Fernandity, como Lobas Misioneras de la Memoria que son, me dijeron que no dejé de chingar a Intercambiable Loba, a quien sus padres apodan Victor, diciéndo varias estupideces juntas:
MOI: Vikini!! Qué grandes son tus chichitas discotequeras!
VICTOR: Oh. Quieres tocarlas?
MOI: Tee hee, son como de gelatina! Te excito, verdad Victoria?
VICTOR: Si.
Toda esta plática sucedía mientras conviviamos con miles de randydudes (Canales disculpará), todos oyendo mis insultos hacia los senitos de Vikini Intercambiable Loba. Inclusive Michael nos observó, desaprobando.
Y ya, Paquidermo malcopeó ligeramente - y qué bueno; los Sedientos también estaban en la fiesta, y todos sabemos que su química con mi piel hacen carga positiva - y me fui a dormitar!
Que vivan las randyparties y sus invitaciones a randyplaces! Debido a que mi agenda social ha decaído a niveles peligrosos (i.e. planes en el Papa Bill's (ew)) necesito de todos los posibles planes para poder seguir siendo taggeado en fotos del fin.
Déjenme voy a desataggearme de algunitas, que no están nada familiares.
Esta historia ha sido aprobada por las chineces de Fer Palacios. Konichiwa, bitches.

QUIERO MÁS!

The Jimmys 2009: El Incentivo.

Así como los ratings de los reality shows, las votaciones de los Jimmys van muy lentas. Si no logro tener más votos, me veré en la penosa necesidad de cancelar los premios en futuras ediciones (NO!!!), cambiar de giro y hacer de éste un blog político (right) o empezar a revelar los secretos más profundos y obscuros de todos los protagonistas. Creo que ya todos sabemos cuál será la decisión. Y para que VOTEN VOTEN VOTEN, aquí les dejo un incentivo visual. Si logran mis objetivos, mostraré las fotos de frente, en secuencia, y - solo en algunos casos - con video explicativo.
Luego se queja de que "fueron las medicinas".
No apetezco, gracias.
En vez de estar viendo el camino mientras manejas, pendejo.
Oh. The one and only. La vez que los elevadores de inmortalizaron.
Muy pronto, esperen su invitación para la premiación de los Jimmys 2000. Si no les llega, lléguenle.

QUIERO MÁS!

Mujer Contra Mujer.

OOOOoooooOOOOOooooOOOOOOOO.
Es que al escribir el título me dieron ganas de cantarla.
Pues el fin pasado, queridos forasteros - que en mi cabeza, significa guardabosques por alguna extraña razón - asistí a Cuerna a la boda de una fan. Como Lf es muy popular, la señorita Lola me invitó junto algunos de los protagonistas a celebrar su lazo matrimonial-psico-espiritual con Laurita.
QUÉ QUE!?!?!? Que... dos muchachitas se casaron!?!? Si amiguitos, en este espacio multicultural somos tolerantes de las parejas homolésbicas. De los probres no tanto. Y esa boda en realidad fue una prueba de tolerancia para los invitados (o sea, para mí) ya que tuvimos (tuve) que ver un bailable de capoeira (no se cómo se escriba y no quiero Googlearlo) que aparentemente emocionaba a todos. Pregunta sorpresa: QUÉ TUVE QUE HACER?
Pues fundirme en uno mismo con el Universo y beber Jack como si fuera gratuito!
En dicha boda, todos debíamos ir de blanco, excepto las novias, y todo el evento fue muy Montesori. Una señorita se subió a dedicarles una cancioncilla: Y aunque estuve tentado a subirme para regalarles de boda una interpretación de "Suerte que mis pechos sean pequeños", me dio pena, debido a que Celestity quería que todo saliera perfecto en la boda de sus amigas, por lo que me amenazó de muerte utilizando sus armas más potentes.CANKLASTIC!
Seguimos la celebración, todos bailando muy contentos. No he mencionado detenidamente quiénes estábamos invitados, pero yo sé que ustedes amigos son muy abusados. Sin embargo, no se esperan que una de las bailarinas más cotizadas en la pista de baile era la madrecilla de Celestity - Mamistity, si lo desean - quién, en mi libro, ya tiene varias estrellitas en la frente por haber permitido que su hija ocupase su vientre por 9 incómodos y humeditos meses. Mamistity bailó al ritmo del cancan, hasta que se percató de las escenitas de nuestra queridísima Cankles. Entonces fue que Celestity tomó el mando y la corrió de la boda, por que no podía fumar en frente de ella.
CLESTITY: NI SIQUIERA CIGARRO!
MOI: Oh.
Otro elemento triunfador del evento fue Paquidermo. Pensándolo bien, Paquidermo es ganador a los niveles de Saintity y Lassie, nada más que por decencia, me reservo la
mayoría de las historietas ya que no me gusta herir a la gente. Pero no le crean su cara de bienaventurado, que también hace de las suyas. Por ejemplo, en el bododrrio homogai al que asistimos bailó sensualmente con una pseudo-lésbicagai y ya en su peda, invitó a más de un randydude a dormitar al hogar. Si no fuera por Celestity, él hubiera tenido el show más grande de la boda. Aunque si se daban batalla, sin pensar en las consecuencias. Esos si que son unos lovely lady lumps.
Y como no quiero contar acerca de mis experiencias de pantaloncillos blancos que se rompen a lo largo de toda la raya (ya saben de cuál raya estoy hablando...), acabaré mi historia aquí.
Y bueno, solo para recordarles, nunca se podrán deshacer de sus personajes favoritos, entre ellos, evidentemente......Pili, que también fue.

QUIERO MÁS!

La Vida Loba.

No piensan votar por los Jimmys 2009? Pues apúrense! Sólo les queda un mes!
Pues sí, para que regresa uno, si va a dejar de escribir otra vez como por dos semanas. Pero no es por falta de ganas a mis (dos) fieles fans, sino que Porque Yo Lo Valgo me quita mucho tiempo, especialmente ahora que ya tiene Facebook, por lo que yo la tengo que hacer de mí y de Porque Yo Lo Valgo. Y tener dos distintas identidades confunde, sobre todo cuando estoy online en el Facebook Chat, y randyparty número 56 me saluda y me pregunta que quién soy. Mi respuesta automática, al no recordar que no soy yo sino Porque Yo Lo Valgo, es "quién eres tú, pinche randy, llégale de mi Facebook."
Tee hee. Pero una vez finalizadas mis labores Facebookeras, sigo saliendo, como no. En recientes ocasiones he conocido lugares inimaginables, donde la gente se forma en la puerta a intercambiar dinero por una entrada (ew). Este lugar, frecuentemente, se llama Leonor (ahí hubo un chanchuyo con una de las Sedientas, pero bueno, ya lo pasado, como diría el Príncipe de la Canción, pasado). Que viva la democracia y no se qué, y que siempre vamos con tus amigos, ESTÁ BIEN, CONVIVAMOS CON LAS SEDIENTAS EN LA DISCO PEDREGAL. Me acompañaron Sha y Arturito, y como estábamos aburridos, nos tomamos la botella entera. He oído que ni aún así es bello lugar - al contrario, no yo recuerdo debido a que estaba muy distraído viendo a las Sedientas caer y a los espejitos brillar.
Y quién más creen que cayó? Randyputita en el Hotel! Pero según mis clases de redacción, mi historia debe tener introducción, cuerpo y conclusión, por lo que comenzaré un jueves cualquiera, justo después de uno de mis exámenes profesionales. Estaba con Nacar, Cankles, Paquidermo y mi familia en el Hunan, ahogándo las penas de ser ahora un Contador P(ew)blico. Pero la verdad, cuando quiero algo, lo consigo, aunque me cueste dar lo que sea a cambio: una extremidad, el motor de mi vehículo automotriz, o un miembro lejano de mi familia. Ese día, solo quería morir, por lo que intercambié mi dignidad para convencer a las tragonas lobeznas que me acompañaran al Hotel. Ahí fue al ritmo vertiginoso de Sigilosa al Pasar, que bebí perlas negras descontroladamente. Una persona sana y normal se podría preguntar, "no he hecho esto antes?", PERO YO NO! Bebí hasta el amanecer sin importar que al día siguiente tendría que venir al trabajo (oh, by the way, estoy en PYLV), y usar mi break de las 11:30 para ir a cagar la cruda.
Tee hee, part the second.
Y fue así, que entre una de Paulina Rubio y la nueva de Fanylu que me hace sentir chistoso en la entrepierna, una borrachita de esquina se cayó en frente de nosotros.Por altanera y borracha.
Cual recién licenciado, no tuve más remedio que reírme ya que sabía que los dotes de esa señorita - además de no sufrir de dolor en la mandíbula después de complacer por media hora - eran de vidente del futuro, ya que Nacarada igualmente cayó al salir corriendo como la Cenicienta que es antes de que mi frestejo terminara. Eso le pasa por loba rastrera abandonadora de graduaciones.

QUIERO MÁS!

Carta A Michelle Rodríguez.

Querida Dani Michelle Rodríguez Sombreritos Najar:
Tengo una petición. Deja de realizar intentos fallidos por hacernos olvidar tu masculinidad intercambiando el sombrerito que te corresponde por una tanga de algodón marca Donelli.
De antemano, gracias.

QUIERO MÁS!

They Kissed Again And They Liked It.

Prepárense, feligreses, para leer una vez más las aventuras de Dani Michelle Rodríguez Sombreritos Najar. Solo con fines informativos - recordarán todos que ella es una señorita que si se propone algo lo logra, como aquella ocasión en que se propuso tirárse a la chingada en el concierto de Eltiton, y si que lo logró. O cuando se propuso agarrar en el Turibus, y aunque no planeaba que fuera con Celestity, lo logró también. Pues hace algunos días asistimos varios compañeritos y su fiel servidor al Imperial, a celebrar el cumpleaños de Ceci Prieto. Y Mich una vez más se propuso una meta mágica y digna de una señorita: lobear desde el momento en que llegó y hasta que Tomy su chofer la obligó a partir. Hagamos el recuento de los daños.
Llegamos todos juntos, y Dani, como se sentía festiva, patrocinó las perlas negras. Y los whiskys. Y el baile en un tubo. Y se puso manos a la obra.
MICHELLE: Me daré a ese dude hoy.
MOI: Eres muy tonta para vivir.
MICHELLE: Dame dos shots más.
Fue por sus shots, y que COMIENCE LA FIESTA! ROUND 1. FIGHT!El pobre jovenzuelo Maya fue el primer target de Mich. Se aproximó lentamente hacia él... le empezó a sobar la espalda... y antes de lo que él pudo decir "no estoy tan pedo!", Mich le puso una santa Street Fighter de la que salían solamente a tomar aire. Mich, con la gracia de mi ídolo Ricardo Arjona (ew), nos volteaba a ver en señal de éxito. La cual, claro, habría sido señal de éxito si su cara no nos recordara a un vampiro a quien le falta un cromosoma (o que sufre de Down, no sé la diferencia, y honestamente, tampoco estoy muy familiarizado con las enferemedades mentales de los vampiros, pero la probre Mich se veía como una niña APAC, ayudada por la babita que le quedó en los labios). Cuando se percataron de que todos los invitados al cumpleaños los observaban, el jovenzuelo se fue a perder a la pista. Pero aquí Mich manda, y si ella no ha acabado de jugar al chupamirto, ESTO NO SE HA TERMINADO.
ROUND 2. FIGHT!Mich prosigió su día de cacería con Saintity, quien se dejó porque él le da a todo lo que tenga útero, porque es proviciano y un poco rural. Así se hacen las cosas en los pueblos, por qué creen que hay tantos campesinos? Estudien un poco de INEGI, sí? Fue más baile sugestivo que atascón, he de confesar, pero vende más si les digo que fajaron, así que FAJARON. Y luego Saintity también se aburrió, pero nadie había razcado completamente la comezón de Mich. Así que recurrió a quien algún día la hiciera mujer en las cantinas de la colonia Condesa...
ROUND 3. YA DÉNSE EN LA MADRE QUE YA ME ABURRÍ! FIGHT!...y que se agarra a Celestity, cómo no. Celestity se dejó, no porque Mich le produzca sensaciones extremas en su región pélvica, sino porque le gusta escandalizar a todos con un acto lésbico-gai, especialmente si entre los invitados está un muchachito que le gusta. No me pregunten por qué. Algunas mentes funcionan distinto, y ese será trabajo de su psicoanalista, no de este espacio tan ligero y superficial. De cualquier manera, me dió mucha felicidad que lo hayan realizado; nada más cuidadito, la tercera es la vencida, y si lo repiten, en una de esas les da un aire y se convierten en la próxima pareja lésbica, y no es que yo discrimine, pero así me caen bien.
Por favor recuerden que lo que acaban de leer es confidencial, y nadie lo puede saber. Guárdenselo hasta la tumba.Después de todo, no queremos que le regrese la cruda moral que sufrió al siguiente día cuando le conté de su actitud ganadora. Creo que fue similar a la que sufrí yo ese día que, en un estado inconveniente para dialogar con mi madrecilla, le pregunté - quizás a gritos - si se creía muy chingona. Pero esa es otra historia, no muy digna de recordar.

Y espero que después de leer cómo se esfuerza Mich para darnos de qué hablar (ah, que no podíamos decir nada, verdad?) todos hagamos también un trabajo proactivo para ser más ganadores. Solo nos queda esperar que nuestros esfuerzos den frutos, y algún día seamos dignos de portar el sombrerito de los ganadores y la cara de lesbiana golpeadora que distinguen a Mich.Hasta la próxima, mi querida y promiscua Mich. Sin tí no soy nada.

QUIERO MÁS!

The Jimmys 2009: La Nominación.

Ya llegó! Ya está aquí! Creaturitas, sírvanse pasar a votar para los Jimmys 2009. Si ganan, ganan.

QUIERO MÁS!